Cuba Si

Varadero, Cuba 2011 (Premier voyage)

Quoi dire de plus que : Wow !

L'avion

Première fois en avion, tout c'est bien passé. Je dois vous avouez que dans l'avion j'étais pas mal enervée. Je ne savais pas si j'allais avoir un malaise ou si tout allait bien se passer. Et bien, ce fut une réussite haha. Le décollage c'est quand même quelque chose d'assez impressionnant et l'attérissage aussi.

Cuba

Bon mon vol était à 21h30 à Montréal, donc nous sommes arrivés à Cuba vers 1h du matin. Première chose que j'ai fait ... j'ai couru à la plage et je me suis mis les pieds à l'eau. Ma réaction : L'eau était incroyablement chaude. Les étoiles, le sable chaud, les palmiers ... j'étais sans mot. Je ne pouvais m'arrêter de sourire.

Température

15 minutes de pluie en 7 jours ... tellement chaud que je me suis moi-même surprise à dire que j'aimerais qu'il pleuve ou qu'il y ait au moins une journée nuageuse. Mais non !!! 45 degré TOUS LES JOURS !! [Une chance que la mer était là pour me rafraîchir]

Activités

Qu'est-ce que j'ai fait de mes 7 jours au paradis ? Plage, plage et plage.

Lundi soir : On est sorti à la Cave des Pirates. Fou ! Imaginez un club dans une caverne où il y a des stalagmites !

Catamaran : Aller nager en pleine mer avec une centaine de poissons. Je me sentais comme un enfant dans un Toys'R'us ... incapable d'arrêter de sourire!

Marché de Varadero : Sortir aller acheter les souvenirs en ville ... plein de cubains hyper sympa et transport en Coco-Taxi (un genre de scooter jaune avec deux places assises à l'arrière en forme d'oeuf). Prendre en photo les vieilles voitures (J'ai eu la chance de m'assir dans une vieille Ford '53 .. en avant bien sûr) assis en plein milieu du trottoir.

Langouste : Manger la meilleure langouste de toute ma vie sur une belle petite terrasse.

Couché de soleil : Chaque soir j'avais droit à un couché de soleil ravissant.

Plage

La mer et le sable chaud ... c'était le paradis ! Je n'ai jamais vu de toute ma vie quelque chose d'aussi beau ! Pouvoir se baigner loin dans la mer et être capable de distinguer ses pieds même étant loin.

Les cubains

En une semaine, je ne me suis jamais fait autant d'amis. Les gens là-bas sont souriant et tellement accueillant. C'est une chose à laquelle je n'avais pas pensé avant de quitter pour Cuba, un détail supperflu je croyais. Mais avoir été traitée comme si je faisais parti de la famille, me faire dire "Hola" à chaque jour par tous le monde ! Je sais que cela aussi à contribuer à ce que je passe un merveilleux voyage.

Malheureusement, j'ai de la misère à mettre en mot se que j'ai pu ressentir là-bas et même maintenant. Mais ce que je sais, c'est que jamais je n'oublierai les gens de Villa Cuba, la plage de Varadero et l'expérience de mon premier voyage ... graver à jamais dans ma mémoire.

Et c'est un départ

Au début de cette année, j'ai pris quelques résolutions.

Je suis arrivée à en réaliser déjà quelques unes.

1. J'adore mon travail. À la fin de mon stage, comme vous le savez déjà, j'ai été engagé et maintenant chaque jour je rentre chez moi heureuse et ayant le sentiment que j'ai accomplie quelques choses de ma journée. Je fais toujours une rétrospective sur les bons moves et les moins bons que j'ai pu faire, pour que la prochaine fois j'arrive à de meilleurs résultats et continuer à être fière de moi.
2. Depuis le mois de mai, je vis maintenant avec ma bonne copine et ça fait du bien de pouvoir avoir quelqu'un qu'on aime prêt de soi. On se raconte tout, comme de vrai filles et je crois que les deux on avaient besoin de pouvoir avoir une personne sur qui compter chaque jour.
3. Enfin, je peux me gâter !! Je travaille fort et maintenant je peux payer mes dettes, me payer de bons restos, du linge, de la déco pour l'appart, etc. Je n'ai plus le stress de l'argent qui avant menait ma vie.

En bref, je vais vraiment bien. Je respire et je goûte tellement au bonheur en ce moment. Je ne pourrais demander rien de plus. J'apprécie pleinement ce que j'ai, ce que je vis et ceux qui m'entoure !

Et le comble du bonheur, c'est que je me paye mon premier voyage en avion ce week-end !! :)

Oui, le chaud soleil du sud va me réchauffer pendant un gros 7 jours. Première fois en avion en plus ... je serai en plein vol dans la nuit du 11 septembre .. espérons seulement qui ne m'arrive rien !!

Hasta pronto mis amigos !!

Accomplissement

Enfin ... j'ai enfin réussi à mettre de la stabilité dans ma vie.

Après une séparation difficile, une situation financière qui n'allait pas du tout, l'école, le travail, les surprises de la vie, etc. maintenant je peux dire que j'ai enfin trouvé du bonheur et de la paix.

Je ne peux pas dire que je n'ai pas été heureuse ces derniers mois mais seulement que parfois je me demandais vraiment si j'allais y arriver, si un jour ce stress intense de tous les jours allait disparaître, si je pourrais seulement être bien. Et oui j'y suis arrivée !

J'ai réussi à finir mes études, avoir un diplôme avec distinction honorifique, terminer mon stage, obtenir une formation interne à la fin de celui-ci et avoir maintenant ma carrière. La carrière m'apporte une stabilité financière et chaque jour quand je reviens du boulot j'ai l'impression d'avoir accomplie quelque chose. Tout dans ma vie se place tranquillement. Je vis en collocation avec ma meilleure amie avec qui chaque jour est rempli de petits moments précieux joyeux et/ou difficile. Mais cela fait partie de la vie et de vivre des moments comme ça avec quelqu'un sur qui je sais que je peux réellement compter, et bien ça fait la différence.

Oui, la peur d'aimer est encore là, la peur de m'investir mais je travaille toujours là-dessus. Ça ne se règle pas du jour au lendemain pourtant je sens que se n'est déjà plus pareil.

Dernièrement, je sens de grand changement en moi ... je me sens devenir une femme accomplie (aussi ridicule que ça peut avoir l'air) mais je sais où je m'en vais, mes buts et mes projets futurs. Je vie chaque moment le plus intensément possible pour pouvoir m'en rappeler et pouvoir en tirer quelque chose.

Je suis moi-même tout simplement ... et seulement agir ainsi me procure un immense bien-être qui me fait aimer la vie. Et c'est ça qui est important, non?

Commentaires inutiles

Comment une personne peut-elle te dire "Fée tu ne sais pas ce que tu veux chez un homme!" quand tu n'as pas vu celle-ci depuis plus de 2 ans. Comment peut-elle affirmer savoir ce que je veux.

"Fée tu en veux encore à ta mère de t'avoir abandonner". Encore là, jamais je n'ai parlé ou exprimer rien face à cela avec cette personne.

De nature, je ne suis pas quelqu'un qui s'ouvre beaucoup sur ces émotions, alors j'ai vraiment peine à comprendre comment on peut me dire cela. Si la personne la plus présente dans ma vie me dirait quelque chose du même genre, sûrement que je le prendrais en considération. Mais pas venant de quelqu'un qui ne me côtoie pas et ne sait rien de ma vie.

Parfois, j'ai l'impression que parce que je suis une jeune femme qui ne parle pas beaucoup, comme je mentionnais plus haut, les gens se permettent de me dire ce qu'ils veulent et essaient de m'influencer ou me déstabiliser par leurs commentaires négatifs.

Même si je garde beaucoup de choses à l'intérieur de moi, tout y est en ordre. Je suis toujours en train de faire du ménage dans ma petite tête et d'essayer de trouver ce que je pourrais faire de mieux pour améliorer ma vie.

Je suis toujours réceptive aux commentaires constructifs, mais je pense que parfois, trop souvent, les gens pensent tout connaître et tout savoir sur toi. C'est peut-être leur manière à eux d'essayer de sauver le monde ... Qu'en pensez-vous? Peut-être que c'est seulement moi qui "overreact". Avez-vous déjà vécu des situations semblables où vous n'avez pas tout à fait compris les commentaires des personnes vous entourant?

Aimer

Qu’est-ce que c’est vraiment aimer. Certaines personnes sont capables de dire un je t’aime à un quelqu’un après seulement 1 semaine, 1 mois … mais est-ce que l’on sait vraiment quel est vraiment l’ampleur que peux prendre ce mot. La vraie définition.

Je sais que personnellement, je n’ai vraiment jamais aimé. Oui, j’ai déjà ressenti un profond attachement envers un homme et je peux dire que je les aimais d’une certaine manière. Mais mon corps, mon âme ne sont pas capable d’aimer comme la plupart d’entre vous aiment quelqu’un.

Pourquoi? Et bien plusieurs situations diverses qui sont arrivés dans ma vie.

Venant de moi, je me surprends à dire cela en ce moment, je sais que l’on ne doit pas laisser nos expériences passées mener notre vie. Mais se n’est même pu quelque chose de psychologique que je peux gérer ou régler. On dirait que c’est seulement inné en moi … l’incapacité à aimer.

Je sais qu’un jour tout cela changeras. Surement qu’un jour je rencontrerai l’homme qui me fera fondre, qui me fera trembler des jambes avec un seul regard, qui me comprendra et me respectera. Je ne recherche pas l’homme idéal (en faite je ne cherche pas du tout) mais je veux quelqu’un qui sera ma moitié, qui me complétera et qui me stabilisera.

J’espère seulement pouvoir aimer cet homme à sa juste valeur et autant que lui il pourra m’aimer. De pouvoir lui rendre tout l’amour qu’il me donne.

Je sais qu’en tant que femme j’ai beaucoup à donner, mais je dois vous avouer que j’ai une seule et grosse peur qui est toujours dans ma vie et c’est celle d’aimer. Je sais qu’un jour je devrai laisser mon cœur s’ouvrir et laisser cette belle émotion m’envahir … et ne pas la bloquer … mais aurais-je vraiment toute la force nécessaire? Et bien, je dis oui.

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. Alors je prends une résolution. Et celle-ci est d’essayer de ne pas laisser ma tête gérer mes émotions. Peut-être que cela fonctionnera, peut-être que non. Mais on ne perd rien à essayer.

Nouvelle carrière

Et oui, enfin les études sont terminées et c'est le début d'une nouvelle carrière.

J'ai terminé mon stage vendredi le 8 avril, et avec plaisir, j'ai signé la veille un contrat de 5 mois, pour un stage interne. De plus, j'ai eu une évaluation et j'ai été agréablement surprise des résultats.

Je suis quelqu'un qui essaie de toujours donner son maximum dans ce que j'entreprend. Mais jamais je n'aurais cru que, enfin, on me reconnaissais vraiment pour le travail que j'effectue.

Les 2 mois et demi de stage furent quand même tout un défi. Je travaillais de 9 à 5 au bureau et en plus de ça je devais travailler au Zara quelques soirs et la fin de semaine pour arriver à payer mon loyer, ma nourriture et toutes les autres choses nécessaire à ma survie. Ce fut tellement difficile. Il y a des matins où, lorsque je marchais jusqu'au métro pour aller travailler, je pleurais tellement j'étais fatiguée et que je ne voyais pas la lumière au bout du tunnel.

Mais orgueilleuse comme je suis, j'essayais de montrer à tous que tout allais bien et que c'était facile ... mais ouff ... des fois j'ai vraiment cru que j'allais y laissé ma peau.

En plus, hier était ma dernière journée au Zara, alors maintenant je vais avoir tous mes soirs libres et toutes mes fin de semaines. Je pense que ça fait au moins 6 ans que je n'ai pas eu toutes mes fin de semaines de libre, je n'en reviens juste pas. Je sais que mes premiers temps libres je ne saurai pas quoi faire de mon temps, mais ça va changer assez vite avec l'été qui va cogner à notre porte bientôt.

Tout fini par enfin se placer dans ma vie. Après avoir dû déménagé très rapidement, avoir vécu un petit enfer avec mon ex copain, avoir appris à vivre avec pratiquement rien ... je vois les récompenses de mes efforts.

Et maintenant m'y voici. Je déménage dans 2 semaines avec ma meilleure amie, je commence ma carrière, je vais avoir du temps pour mes amis, ma famille, je vais pouvoir me gâter un peu, avoir un frigidaire plein, je vais pouvoir remettre de l'ordre dans mes finances et ré-apprendre à vivre normalement.

C'est vraiment un nouveau départ pour moi, et je suis tellement enthousiaste face à mon futur !! Que du bon j'en suis sûr. Oui il va y avoir des moments durs, mais jamais autant que se que j'ai vécu ces 6 derniers mois! La petite Fée sera de retour bientôt ! :D

Août 1994

C’était un 4 août 1994. Mon papa, mon Frère, ma Sœur et moi nous avons quitté la maison, comme chaque jeudi soir pour aller à une réunion. Ma mère, qui ne devait pas être en plein forme, n’est pas venue avec nous ce soir là. Pour moi, c’était presque rendu comme une habitude de ne pas la voir toujours présente aux activités que l’on pouvait faire en famille. À 7 ans, tu ne te pose pas de question sur le pourquoi de la chose, cela à toujours été alors c’est seulement normal lorsque cela arrive.

Ma mère, Lola, était bipolaire. Ça maladie la rendait malheureuse, mais encore plus prendre ces pilules, qui la rendait tellement zombie. Elle resta donc à la maison ce soir là.

Après notre réunion, je suis allée dormir chez ma très chère amie Émilie, le lendemain nous avions une petite fête chez elle avec quelques autres copines. Mais je ne savais pas à ce moment là, que le lendemain ma vie allait être complètement bouleversée à tout jamais.

Le 5 août au matin, la seule chose que je me rappelle c’est que papa est venu sonner à la porte de chez Émilie. C’est sa mère qui répond, papa me regarde et me dit d’aller chercher mes choses, car je dois revenir à la maison. Je m’en vais alors vers la chambre de mon amie avec une humeur massacrante, ne comprenant pas pourquoi mon père vient me chercher alors qu’il sait que c’est fête aujourd’hui. Je prends alors mes choses et me dirige vers la porte et dis au revoir à mon amie et sa mère qui me regarde avec des yeux tristes, mais ce n’est que plus tard que je compris pourquoi elle me regardait ainsi.

J’embarque dans la voiture. Papa ne dit pas un mot, et moi je lui exprime mon mécontentement.

-        - "Pourquoi tu es venu me chercher, tu le savais qu’on avait un party aujourd’hui!"

Mais, il ne répondit rien. Il n’a jamais été un homme qui parle beaucoup, mais il n’aurait pas accepté en temps normal mon attitude, et m’aurait remise à ma place.

On arrive à la maison. Mon grand frère, Francis alors âgé de 14 ans arrive en courant et s’exclame :

-        - "Puis, les ambulanciers l’on-t-ils sauvée? Est-elle correct?"

Ma sœur Bianca, 10 ans, questionne papa aussi. Je suis là, encore mes chaussures aux pieds me demandant ce qui se passe. Papa est là, silencieux, la tête baissée. Il relève alors les yeux vers nous, et nous annonce que notre mère est morte.

-         -"Non, non, ils n’ont pas tout fait pour la sauver", cri mon frère.

Bianca pleure et moi je suis toujours à la même place dans le vestibule de la maison et je ne comprends rien.

                                 

Après ce moment tout est confus dans ma tête. Je ne me rappelle pas vraiment ce qui se passa dans les jours suivant la mort de ma mère. Je me rappelle d’avoir souvent, très souvent pleuré, de mettre constamment chamaillé avec mon frère et ma sœur, de m’avoir dit que ma mère n’était pas morte mais seulement partie. Comment, à 7 ans, peut-on comprendre ce qu’est la mort.

J’ai un souvenir très distinct, par contre, d’avoir regardé mon père et m’être dit : « C’est qui lui? »

Je savais que c’était mon père, mais je passais toute mes journées avec ma mère et lui, comme tous les papas, il travaillait. Je me suis vraiment rendue compte à ce moment là que je ne le connaissais pas, et cela ajouta encore plus de confusion et de tristesse dans mon cœur et ma tête.

Je me sentais seule. Ma mère et moi, nous avions une très belle relation. Elle me bordait le soir, me faisait un gros câlin et me disait qu’elle aimerait que l’on reste coller ainsi pour toujours. Pour moi, ces paroles étaient une promesse et je lui en ai voulue longtemps de l’avoir brisée.

Mais aujourd'hui, je vis bien avec son départ, j'ai appris à vivre sans elle et à réussir malgré tout!!